我告诉她，“我说的话，一开始你们听不懂，后来他们听不清，最后他们听不见。”这是我的真实想法，这是我对于父母的绝望。我想要离开这个所谓的“家”。父母总是说：“哎哟，你考上研了，我们随便你”曾经是高考，后来是考研。不知道什么时候父母好像只是把我当作一个工具人，他们不在意我的感受，不在意我的想法，只是通过我，实现他们未曾达成的愿望，实现他们迫切的目的。他们每天张口闭口钱，似乎只有钱，能够让他们活下去。那个时候，我产生一个让我自己都感觉绝望的念头——“如果他们的儿子死了，他们还会像现在这样在乎钱吗？”我曾经对父亲说过：“等到你的’工作‘彻底顺利了，或许家就没了”其实我想说：“父亲，等到你的’工作‘彻底顺利了，你有钱了，你的家就没了，你的老婆会离开你，你的儿子也会离开你。你们两个是离婚，我则会死去。”这么多年我极力避免“白发人送黑发人”。因为我的心里还残留着什么东西，或许是对于这个世界的留念吧现在的我勉强靠着自己的理想续命，或许，还有一点点的欲望。如果没有它们，我或许已经离开这个世界了。时隔许久，再度执笔，总会有新的感慨。父亲的’工作‘似乎终于步入正轨，家里的负债也得以慢慢减少。母亲的咆哮声变少了，她与父亲的争吵也变少了。但两人的关系也仅此而已了，不会变得更好，只会越来越糟糕。父亲早已经写好了离婚协议书，等到度过这个家庭的这段艰难时期，他便会从中抽身。父亲和母亲总会这么说，“你只要考上研，我们就解脱了。”；“你只要考上研，我们就不会再管你了。”；“你只要考上研，我们就放心了。”父亲和母亲还总会这么说：“你现在的目标，就是读书！”不知道为什么，父母口中的“我”，似乎只需要“考研”，只需要“读书”仿佛，我就是一个用来“读书”，用来“考研”的工具人。自己似乎患有“那种病”的，在许久之前，我已经察觉到了。尽管不愿面对，不想承认，但是当我在某一天发现自己没有了活下去的欲望当我在某一天将刀放在手腕上，自己的内心却没有哪怕一丝的波澜我终于在我的内心，被迫地，“坦然地面对了它”；被迫地，“欣然地承认了它”。我从未想象过，自己能像《joker》中的joker一般，狂笑着落泪。原先的自己，看着屏幕另一端的joker，觉得心酸，觉得可怜。却不曾料到，自己会在某一日，做出与他如出一辙的举措。「那时的我，站在客厅的穿衣镜前，端详着自己此刻的神情，似笑非笑我皱了皱眉，用两根手指按住嘴角，用力上抬，整张脸的下半部分同时向上抬，露出一个极为难看的笑容。该死的，真是丑哭了：（）倏忽朝颜