“谢谢二狗哥！”
“二狗哥你太好了！”
赵大牛他们顿时欢呼起来，抢着分零食，脸上洋溢着简单而纯粹的快乐。那小杂役拿着泥娃娃，爱不释手，笑得眼睛都眯成了缝。
看着他们高兴的样子，我心中的憋屈和郁闷总算被冲淡了一些。还好，这世界上还有这么一群心思简单、容易满足的兄弟。
赵大牛一边嚼着芝麻糖，一边凑过来，憨憨地问：“二狗哥，听说……听说你这次又买了个宝贝盆？啥样的？让俺们也瞧瞧开开眼呗？跟上次那个碗是一对吗？”
我：“……”
刚咽下去的那点温暖瞬间消失殆尽，取而代之的是一口老血堵在嗓子眼。
真是哪壶不开提哪壶！
其他兄弟也好奇地看过来，眼神里充满了朴素的求知欲。
我能说啥？我能告诉他们这盆价值三十灵石但目前屁用没有还害得我被全宗门嘲笑吗？
我只能干笑两声，含糊其辞：“啊……哈哈……就……就一个普通的盆，看着……看着挺结实的，呵呵，吃饭应该不错……”
赵大牛似懂非懂地点点头，又咬了一口糖，突然蹦出一句：“哦！俺懂了！二狗哥你是不是想凑齐一套啊？吃饭的碗，喝汤的盆，下次再整个炒菜的锅！齐活儿！垃圾……呃，宝贝三件套！”
“噗——！”旁边一个正在喝水的兄弟首接喷了。
其他兄弟先是一愣，随即爆发出惊天动地的笑声！
“哈哈哈！三件套！大牛你真是个天才！”
“碗盆锅！没毛病！”
“二狗哥！下次去鬼市记得留意破锅啊！俺们支持你！”
“对！凑齐了给俺们杂役处厨房用！仙家宝贝做饭，肯定香！”
他们笑得东倒西歪，纯当是个乐子，丝毫没有恶意。
但我却听得眼前一黑，差点晕过去。
垃圾三件套！
连憨厚的赵大牛都这么说！
这名号算是彻底焊死在我身上了！还带配套规划的！
我欲哭无泪，只能陪着尬笑，心里默默流泪：盆兄啊盆兄，你再不显灵，我龚二狗就真没法在这宗门混下去了！以后大家提到我，就不是“那个扛鹤的”或者“那个卖牛肉的”，而是“那个凑破烂三件套的”！
生活，终究还是要继续。
嘲笑归嘲笑，茅厕还得刷，柴还得劈，水还得挑。
我龚二狗，依旧是那个普通的杂役弟子。只不过头上多了几个闪闪发光（且沉重）的头衔：“垃圾真人”、“破烂收藏家”、“三件套预备役成员”。
日子就在这日常的劳作和间歇性的社死中一天天过去。
我依旧会把那个破盆洗干净，放在床头，每天不死心地摸两把，揉搓几下，期待着奇迹发生。
它大部分时间都像个死物。
但偶尔，极其偶尔的深夜里，在我半梦半醒之间，似乎又能感受到那股极其微弱、带着苍凉和嫌弃意味的“意念哈欠”，仿佛在抱怨我打扰了它的清梦。
这若有若无的反应，成了我最后的救命稻草，支撑着我在这条被众人视为“垃圾”的道上，艰难地、且时不时被自己蠢哭地……走下去。
也许，我真的是个傻子吧。
也许，这破盆真是个宝贝呢？
谁知道呢。
反正，“垃圾真人”龚二狗的传奇人生，还在继续。并且看样子，很快就要凑齐他的第三件核心法器了。