“三十灵石买个教训，贵是贵了点，但要是能让你长点记性，知道啥叫屎香屁臭，也算值了。”
我：“……”（嘴角抽搐）
“回去我就跟库房说，给你记个账，就叫‘龚二狗智力投资损耗’，每月从你例钱里扣！扣满三十灵石为止！”
我猛地抬头，一脸惊恐：“管…管事！别啊！我知错了！我用自己的钱补！一定补！”（例钱本来就没几个子儿啊！）
“你的钱？你的钱就不是钱了？你的钱就能随便往垃圾堆里扔了？！”张管事猛地回头，又是一瞪眼。
我立马缩回脖子，不敢吱声了。
就这样，张管事开启了“步行喷壶”模式，走一路，训一路。语言辛辣，比喻精妙，从人生哲理谈到财务管理，再从资源优化谈到智商税的必要性。
我全程鹌鹑状，点头哈腰，嗯嗯啊啊，不敢有丝毫反驳。心里那叫一个悔啊，肠子都悔青了！早知道这破盆屁反应没有，我说什么也不会当这冤大头！
唯一能做的，就是一边挨训，一边把手藏在包袱布下面，不停地、徒劳地揉搓着那个破盆。
揉啊揉，搓啊搓……
盆兄，给点反应啊？热一下？动一下？或者你再嫌弃我一下也行啊？
求你了！证明一下我不是纯傻叉！证明一下那三十灵石没打水漂！
哪怕你吱一声呢？
可惜，无论我怎么揉，怎么搓，怎么在心里默默哀求，那破盆都稳如老狗，冰凉，坚硬，沉默，完全无视我的殷切期盼。
它越是这样，我心里就越是发毛。
不会吧不会吧？难道真的被骗得彻彻底底？上次那个破碗好歹偶尔还发热呢！这盆兄连热都懒得热一下？这售后服务也太差了吧！
一个可怕的念头开始在我脑海里盘旋，越来越清晰：
破碗……破盆……
下次……不会真买个破锅吧？
碗、盆、锅……
垃圾三件套？！
难道我龚二狗这辈子，就跟这些厨房破烂杠上了？注定要成为“破烂收集者”、“流云宗废品王”“垃圾真人”？
一想到那个画面：我左手托着时灵时不灵的破碗，右手抱着死气沉沉的破盆，头上再顶个豁口的破锅，站在山门口，被全宗弟子围观嘲笑……
我激灵灵打了个寒颤，差点把手里的盆给扔出去！
不行！绝对不行！我必须挽救我的形象！至少……至少得让这破盆有点用！
于是，回山的一路上，就出现了这样一幅诡异的画面：
张管事在前头边走边骂，唾沫横飞。
我跟在后面，一边唯唯诺诺地点头称是，一边双手藏在怀里，像个变态一样疯狂揉搓着一个用布包着的、疑似瓦盆的物体。
路过的樵夫、农人看到我们，都纷纷侧目，眼神怪异。估计以为前面是个骂街的疯子，后面是个手部有特殊癖好的傻子。
社死，从山脚下开始。
等远远看到流云宗那巍峨的山门时，我己经被骂得魂飞天外，揉盆揉得手腕发酸，内心充满了对未来的绝望和对自己智商的深刻怀疑。
而那个破盆……
它依旧是个盆。
一个安静的、冰冷的、仿佛在无声嘲笑我的破盆。
龚二狗啊龚二狗，你这“垃圾真人”的道途，看来是越走越宽，越走越扎实了！连配套法器都快凑齐了！