正常的哥哥会为了妹妹喝醉的一个吻胡思乱想精神内耗半个月吗？
我到底想要试探和证明些什么？我疯了吗？
这次咨询不仅没有解决我原本的困惑，反而让我陷入更混乱的自我怀疑当中。
我现在对示舟到底抱着什么样的感情？
亲情？执念？责任感？情感寄托？精神支柱？
我好像早就迷失在迷宫当中了。
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我决定不再去思考这个问题，只是用加倍的精力投入学习当中。到了后期，学习甚至已经成了我转移注意、排解内耗的手段，高考则是一场孤注一掷。由于足够努力，加上高考时恰好幸运加成，我的分数居然超过了S大的投档线。
也是那一天，我久违地在示舟脸上看见了笑容。
也是因为出色的高考成绩和后起努力型的学习方式，我接住了源源不断抛来的家教橄榄枝。同时，满十八岁的我也得以顺利继承房产法拍后剩下的钱。
很快，我们搬出了那间令人伤心的老房子，搬进了S大附近一间两室一厅的出租屋。可能是因为脱离了创伤环境，我们俩做噩梦的频率也变得越来越低，示舟的精神状态也明显有所好转。
一切都好像变得柳暗花明起来。
我也不再纠结于她对我，或者我对她的亲情是否变质。现在的我可以赚钱，做饭，替她买烟酒和卫生巾，给她买游戏，总之一切事情我都可以代劳。她甚至一步也不用踏出这间出租屋，只要一直待在我身边，依赖我就够了。
但是，当时我没有意识到，我以前只考虑过她抛下我去死的可能性，我却从没有考虑过她抛下我去活的可能性。
如果是前者，我大概会很果断地跟着去死。但面对后者，我完全不知道该如何自处。
于是，她第一次从家里跑出去后，我又开始做噩梦了。
我梦见她从家里跑走，和她喜欢的男生私奔，再也没有回来。
我再见到她，是在警察局。那个熟悉的警察局。
只是，她并没有像那次一样，坐在长椅上等着我，扑到我怀里号哭。
因为她已经死了，被她心爱的男人掐死了。
她如果喜欢上了别人呢？如果有一天不再愿意跟我生活了呢？我为这种可能性感到前所未有的焦虑。
但至少我现在还是她的监护人，这种可能性不会那么快到来，我是这么安慰自己的。
可是——
“小舟啊，舅舅想问你，要不要过来舅舅这边住？”
如果我是一个称职的哥哥，我本应当充分考虑怎么做对妹妹的前途而言是最优解，并且尊重她的选择。
但我没有。我下意识的第一反应是——
我不能让她离开我。
脱口而出拒绝的那一刻，我终于发觉：一直以来，其实是我在依赖她。我对她的占有欲，是自私、见不得光、上不得台面的。
而这时，示舟——在桌底下握住了我的手。
她的掌心温暖而柔软，却宛如利刃一般，在灌满水的气球上开了孔。
兜兜转转了一大圈，我也才终于明白我对示舟的感情是什么。
——是“爱”。
我需要她，因为我爱她。就这么简单而已。
至于到底是亲情、爱情、执念，什么都好，我分不清，也没必要分清。
并且，透过她手心和唇瓣的温度，我也终于确定——她也同样爱着我，需要着我。
很久以后，我跟示舟说起这段心路历程。她愣了一会儿，随后笑出了声。